15th Май, 2017 | Написал: admin

Братская помощь наркокартелю.

Случилась беда, да не у нас, а у наших братьев по вере. Пришли разносчики демократии и продавцы просроченных гамбургеров.

Сперва хотели завернуть в Багдад, как в прошлый раз, но Абдурахман Ибн Хаттаб не пустил. А народу, так хотелось закинуться и потусить. И тут, как раз в Колумбии, поспели бананы. Ну как бананы, местные, их высушили и растолкли в муку, по крайней мере, выглядели они именно так. Под моим командованием были и наемники

(которых в большинстве своем, я видел только один раз перед высадкой и которые вели свою игру) и чистокровные арабы и прочая мелочь набранная в пустыне.

Для охраны моей тушки, было набрано четыре элитных жеребца телохранителя. Невозмутимых, как верблюд и спокойных, как куча мусора на забытой свалке.

Противостоял нам, экспедиционный корпус ВМФ США. Ну, по крайней мере они себя такими видели в зеркале и были этим очень довольны, особенно если втянуть живот и оттопырить нижнюю губу. Он, тоже был не однороден и набран с ближайшей базы и соседнего пляжа.

Шаман племени клялся и божился, что в этот день дождя не будет, так как, за него ему не заплатили.

Как оказалось, что он продажная сволочь агент ЦРУ, так что дождь был, мало того что противный, так еще и не подогретый. И липкий а так же мокрый.

Так вот, задача стояла довольно простая, найти в джунглях некое место, в котором была коробочка с кнопочками, красная и синяя (Делай свой выбор Нео). Если нажать на красную, то из коробки, лилась чудесная музыка, напоминающая визг некормленого верблюда, которому заехали с ноги под хвост, а если нажать на синюю, то был противный звук царапанья пенопластом по стеклу, очень мерзкий звук, но, амеры почему то от него тащились, как гофрированный шланг по асфальту.

Часть арабов, случайно нашла муку, с надписью «Экспортный Герыч, высший сорт», поэтому, их крики и вопли были слышны на много метров вокруг, а на запросы по рации, они не отвечали. Поэтому, ишак с ними, я принял решения и больше не пробовал достучаться до их совести затуманенного мозга. Сволочи, они были первостатейными, так как я просил и мне оставить той травы, с которой они закинулись, но они остались глухи к моим мольбам и зажали все что нашли. Восток дело тонкое.

С начала атаки, когда наша конница на ишаках, сходу атаковала две точки, я и мои телохранители не спеша, шли по дорожке и смотрели по сторонам в поисках достопримечательностей и чего бы спереть.

Почему спросите вы? Все очень просто. Достаточно взглянуть на меня.

Далее цитата одного уважаемого араба: «Вай, как прекрасно выглядит наш лидер, одев замызганный халат паталогоанатома, бронежилет полицейского образца, американскую каску в кавере расцветке родных осин, швейцарских дождевик, вах, вах, вах». Поэтому, мы тащим все до чего можем дотянутся и что не прикручено к полу.

И тут, над нами начал мерзко жужать вертолет с авианосца, так как нам до него было не доплюнуть, то мы были вынуждены спрятаться под пальмой и рассматривать совокупляющихся мокрых муравьев, пока в вертушке не кончилась кока-кола и пилот не проголодался.

На второй точке пустили корни бойцы подразделения из пушистого зверька. Поэтому, я занял окоп, который был рядом с этой точкой и начал руководить наркотрафиком захватом места под солнцем мирового господства. Противный дождь, сперва вылил мне за шиворот два ведра воды, потом решив, что это недостаточно мерзко и начал идти постоянно, помочив меня и стоящих рядом бойцов, которые, усиленно двигали челюстями перемалывая восточные сладости и делая вид, что смотрят по сторонам.

Шайтан трубка,

найденная под кустом, мигала какими-то непонятными значками и если нажать на кнопку и сказать какое то желание, то в зависимости от положения звезд можно услышать ответ. Как подсказали люди, что это радиостанция и с помощью ее можно управлять подразделениями правоверных. Но, по факту, данная штуковина кроме хрипов особого контроля не принесла. Так как, джинн заключенный внутри был обкурен и периодически становился глуховат и не передавал и не принимал сообщения. А еще, черная антенна сама помахивала в такт неслышимой мне музыки.

Прошел час. Две точки из трех, выдавали стабильное фырканье верюлюдов, за третью были периодические бои, но сломить скрип пенопласта, мы были не в состоянии.

Через некоторое время прошел слух, что есть еще одна точка, где можно послушать, как кричит ишак которому в тиски зажали морковку, и вроде бы, она была где то недалеко, вернее бумажка была с координатами этого чудесного места. И тут случилось чудо, все сразу достали свои модные телефоны, с навигаторами и калькуляторами и начали выяснять, а где же это место.

Где же чудо спросите вы? А, все просто, они тут же разрядились, а единственный который еще работал, ничем не помог. С большим трудом достав карту местности которая намокла и расползалась, как использованная туалетная бумага, мы, примерно определили направление точки.

Мои крики, вопли и угрозы долгое время ни к чему не приводили, добровольцев идти искать эту точку было не найти. Полноценную ударную группировку, для экспедиции в эту точку собрать не удалось, несколько небольших групп добровольцев ушли и не вернулись, забив на приказ сообщать о том, что видят и чего нашли вкусного. Две группы ушли и с концами, больше их никто не видел и не слышал и под какой пальмой они нашли свой конец никто не знал.

А вот бойцы США, после долгого поиска случайно нашли ту пальму, на которой был прибит этот чудо прибор. А так как, мы понимали, что даже, если случайно захватим эту точку, то ее не удержать, то данное направление были признано убыточным, так как люди туда убывали с концами.

Вскоре над нами опять пролетела вертушка, которая несла упаковку с противным шипящим ядом и ярко-красными презервативами. И тут случайно мы его сбили. Правда, я лично видел что стрельба по нему, не принесла результата, он просто зацепился за лиану и рухнул как пьяный дед Мороз под елку в детском саду. Нам очень захотелось посмотреть, как там размазало пилотов, как масло на хлеб или по другому. Но, тут выяснилось, что единственные свободные бойцы, были из группы, которые несли славное название воинов далекой северной страны, были слишком расслаблены и не спеша курили кальян или еще какую дрянь, ни как, не могли выдвинуться на точку падения. К тому времени, как они все же смогли выйти на поиск, амеры прислали второго верблюда пилота, на втором вертолете и благополучно эвакуировали мятые жестяные банки, которые были с противной дрянью внутри, хотя если сравнивать с тем что курили на 3 точке, то было не ясно, что более опаснее для здоровья рассудка.

Видно пилот, все же не удержался и выпил одну из банок, и верблюд вертушка качнулась и он выронил ящик с игральными картами за борт. После того, как этот факт был выяснен на базе, возмущению морпехов не было края, пилот, после этого уже не смог сесть на штурвал. Так как болела пятая точка, что именно с ней сделали мы не знаем. А морпехи, срочно собрались и пешком пошли искать свой ящик с картами. Не смотря на то, что я опять (да я такой глазастый) увидел примерное место падения, я не смог опять найти людей которые пошли и принесли мне данные картинки с соблазнительными гуриями. Что позволило морпехам, без труда, найти ящик и даже сыграть пару партий прямо на месте, после чего спокойно насвистывая песенку вернутся на свою базу.

Командующий силами вторжения, полистав принесенные карты, так энергично начал проигрывать свое жалования, что от огорчения, отправил всех тех, кто у него выигрывал в атаку на 2 точку (в надежде что не придется платить по счетам), а до кучи и всех остальных, чтобы не видеть их ехидных рож.

А мне как раз, захотелось проинспектировать 3 точку на предмет того, осталось ли там что нить курнуть или уже нет. И пока я размышляя, как переправиться через речку, на второй точке гибли последние любители рахат лукума. Видя мои сомнения, бойцы сказали, что на переправе не скользко и глубоко, в результате, я сперва подскользнувшись погрузился в мерзкую зловонную трясину левой ногой по локоть, потом встав на бревно и ухватившись за протянутый ствол рпк, сделал шаг вперед, и тут оказалось что это не бревно, а питон который был против, чтобы по нему топтались грязными мокрыми ногами дернулся и я плюхнулся в воду, проехав правым боком по благородной грязюке и по пути отломав мушку с рпк, решив проблему владельца спиливать мушку или нет.

3 точка встретила меня спокойно, гамбургероедов, арабы в округе разогнали и спокойно грелись возле костра, из которого на несколько метров вокруг расползались клубы дурманного дыма.

В это время вышла на связь 2 точка и сказала, что если я сча, не пришлю помощь, то они обидятся и пойдут пинать крокодилов. Одурманенных и расслабленных тел, желающих перепрыгивать через речку и и выбивать амеров с 2 точки не было. Пришлось самому, с своими телохранителями идти на это дело, и что удивительно, в процессе похода из кустов густого папоротника начали появляться доблестные бойцы, которых уже отпустила дурман трава. И к 2 точке подошла уже достаточно неплохая группировка, которой хватило на 10 минут, после чего, я остался один и постреливал в сильно зарвавшегося одиночного противника. Группы из тумана начали появляться достаточно часто, что позволило подойти поближе к 2 точке и сказать «Макдональдс дрянь», за что немедленно получил пулю в бронник, от которой 5 минут не мог отдышаться. Желание говорить гадости пропало, а делать нет. Поэтому собрав всех оставшихся бойцов отправил их в атаку. Результат был такой же. Я опять остался один и бросившись в самоубийственную атаку героически погиб. От моей гибели опечалился только оставшийся дома ишак, который теперь будет голодным.

И после моей гибели, в джунглях прекратились крики верблюдов, царапающих пенопластом по стеклу. И даже противный дождь стих, скорбя что больше не кому портить нервы. А в рай я попал греческий, вместо гурии встретил алконавтов которые сожрали все печенько.

Метки: Открытие 2017