Операция «Мокрый Пес»
Может ли мокрый пес укусить?
— Ну чем порадуете? — Директор в предвкушении потер ручки.
— Ну как сказать, — ответил Профессор, — тут есть некоторые нюансы.
— Какие нюансы? — Директор напрягся и взял карандаш.
— Мелкие, — ответил Профессор, невозмутимо поглядывая сквозь Директора.
— А более подробнее? — попросил Директор, с удивлением разглядывая в руках сломанный карандаш. — Прототип же был готов и работоспособен?
— Ключевое слово был, — согласился Профессор.
— Блин, что вы кота за рога тянете, — начал выходить из себя Директор и подтянул поближе стаканчик с карандашами.
— Кота за рога? — задумчиво переспросил Профессор и его взгляд радостно затуманился, а руки начали искать пакетик с порошком радости.
— Не отвлекайтесь, — закричал Директор и с силой хлопнул ладошкой по столу. Правда он не учел карандаш, который радостно пробил ладошку насквозь.
— Санитары! Спирта сюда, — радостно заорал Профессор, доставая из пакета банку с солеными огурцами.
— Вашу мать, — закричал Директор вытаскивая карандаш и скомкав отчет за прошлый месяц заткнул рану и перетянул ее скотчем. А затем достав из стола виски, полил на руку шипя рассерженным котом.
Профессора чуть удар не хватил, когда он увидел, на что тратиться драгоценный продукт. Но, тут открылась дверь и в нее вломился боец в тяжелой броне, белого цвета и с красным крестом на лбу и на спине.
— Почему раненный еще не готов к транспортировке? – заорал он, тщетно пытаясь разглядеть, что-либо сквозь сильно поцарапанное стекло шлема. Профессор видя такое дело юрко пригнулся и крикнул – Спирта!
Медик, не глядя открыл боковой подсумок и вытянул литровую фляжку и протянул на голос. Профессор довольно крякнул, взяв ее и поддакнул. – Раненный немного контужен и не соображает, нужна анестезия. Медик согласно кивнул и припечатал ногой подофигевшего Директора, а затем шустро потащил тушку в медбокс.
— Фляжку вернуть, – в дверях строго сказал он. – Самостоятельно, иначе сам приду – пригрозил он.
— Да, да, конечно, — забулькал Профессор и смачно хрустнул огурцом.
Через час в кабинет медленно вполз Директор, перемотанный как мумия и с ночным горшком на голове. Аккуратно выглянув в дверь и не увидев там никого, осторожно закрыл дверь.
— Это вообще кто был? – слабым голосом поинтересовался он.
— Это был штурмовой медик – довольным голосом ответил Профессор и радостно пустил слюну.
— А чего тогда он меня бил во время перевязки? – спросил Директор, пытаясь замотанными руками взять карандаш.
— А Вы шевелились? – уточнил Профессор и протянул поудобнее ноги.
— Мало того — я орал!
— А тогда все ясно, – резюмировал Профессор, – он привык работать с неподвижными телами.
— Какие нахрен тела? Он что не видел кто я?
— А ему пофиг, для него весь мир – пациенты, – глубокомысленно ответил Профессор.
— Давайте уже к делу! – начал выходить из себя Директор наливаясь красным цветом.
— Вам плохо? Может санитара позвать? – участливо уточнил Профессор.
— Нет! – с ужасом ответил Директор. – Давайте уже наконец отчет!
Проф флегматично достал планшет и лекторским голосом сказал – смотрим на экран.
— Прототип был полностью готов к эксплуатации, но случилось непредвиденное – пьяные в умат техники, начали стрелять по воронам. И ухайдокали главную возвратную деталь. И вместо того, чтобы сделать точно такую же, они внесли дополнительные усовершенствования в конструкцию. Им так показалось, что будет лучше. Получилось правда как всегда. Потом прототип был разобран для транспортировки и погружен в машину. Далее, не доезжая до места высадки было решено пересесть на такси для маскировки и одна из частей винтовки была благополучна забыта.
Высадка прошла штатно. Местные синоптики рвали себе волосья на жопе, утверждая что будет сухая и солнечная погода. Вместо этого — почти весь день шел дождь.
— Ну и что? – не понял Директор в прошлый раз он тоже шел?
— В прошлый раз, наш клон был командующим и без прототипа, а с автоматом.
— И че? – не понял Директор, уронив стакан с карандашами на пол.
— В принципе ничего особенного, если не считать, что и очки и оптику постоянно заливало водой и видимость была кране хреновой, плюс вода попала внутрь механизма, а мало того, что он был сука не совсем удобным в перезарядке, так и начал клинить механизм подачи патронов. А они сука очень надо сказать дорогие.
— И? – спросил Директор пытаясь колупаться в носу. Безуспешно.
— Было потрачено купа патронов, но эффекта, не было из-за клинов.
— Ну и отложили бы прототип и пошли бы в атаку как обыкновенная пехота. Или катались бы на технике. Кстати она была?
— Я говорил про пьяных техников? – задумчиво спросил Профессор.
— Было дело, — согласился Директор.
— Так вот, когда их выгнали с мастерской, они поперлись в ангары помогать ремонтировать технику.
— И? – не понял Директор.
— И она тоже сломалась и в операции не участвовала.
— И что тогда?
— Сперва все что хорошо. Дорога шла через совхоз «Проклятые надежды», но из-за новаторства председателя Кузьмича все пошло как обычно.
— При чем тут Кузьмич? – не понял Директор.
— Кузьмич был летчиком-штурмовиком. И бомбил Берлин.
— Какой Берлин? При чем тут Берлин – засуетился Директор.
— Вторая Мировая или Отечественная – ответил Профессор.
— Так это когда было то? – удивился Директор.
— А вот Кузьмич, в ней принимал участие.
— И?
— Маразм его крепчал по мере того как он становился старше.
— И?
— Вы что нибудь слышали о удобрение полей с самолета?
— Ну да, летает маленький самолетик и опыляет поле.
— Ну да, а Кузьмич кто?
— Кто? – не понял Директор.
— Летчик бомбовоза, — это если по проще.
— И? – все равно не понял Директор.
— Ладно зайдем с другой стороны, какое самое хорошее удобрение в сельской местности?
— А я знаю, — радостно воскликнул Директор – это навоз!
— Правильно, — тон Профессора был как у учителя старших классов. – А как его доставить на поле?
— Ну на тракторе, наверное и раскидать там, – озадаченно ответил Директор не понимая к чему этот разговор.
— Ладно, — сжалился Профессор. — Не буду больше давать наводящих вопросов, так как это я смотрю бесполезно. Так как, Кузьмич летчик он решил раскидывать навоз с воздуха.
— Но как? – недоуменно воскликнул Директор.
— Элементарно. Прямо от производителя.
— Выпустил коров на поле? – сделал последнюю попытку Директор.
— Нет, иначе они бы там все повытаптывали и сожрали. Он поступил иначе.
— Этот сукин сы,н взял старый четырехмоторный бомбовоз купленный на распродаже в Московском музее. Потом под крылья примотал четырех коров и подвел к ним электричество от бомболюка. А затем взлетел.
— И зачем? – спросил Директор понимая что он начинает сомневаться в свой адекватности. Затем выдвинув ящик стола, увидел в нем фиолетовую ящерицу несколько успокоился.
— Это же элементарно Ватсон. – Пролетая над полем Кузьмич нажимает на кнопку сброса бомб, коров херачит током и они начинают гадить от страха и тока как голуби. Прямо туда куда нужно Кузьмичу. Правда он уже подслеповат поэтому разбомбил все вокруг.
— И, какое это отношение имеет к нам? – уточнил Директор.
— Он начал бомбить наши войска. Мало того что они остались без техники, под дождем, с заклиненным оружием, так еще и под бомбежкой Кузьмича.
Директор вздрогнув, вспомнив кадры кинохроники. Едва представив себе что на него летит здоровый бомбовоз, завывает сирена и на голову летят свежие лепешки он обгадился.
— Я кажется того – виновато сообщил он Профессору.
— Не переживайте, все наши тогда тоже того и не раз.
— Санитара позвать? – участливо спросил Профессор глядя как Директор пытается забинтованными руками снять штаны?
— Не надо я сам, – ответил он и выскочил в коридор.
Через полчаса Директор вернулся в новой пижаме.
— Мало ли, — сказал он. – Давайте что там было дальше.
— Задание было простое – нужно было занять ключевые точки найти канистру с самогоном, самогон выпить, достать из канистры какой то блок и нажать на красную кнопку.
— А на хрена? – не понял Директор.
— А что, на синюю нужно было жать? – удивился Профессор.
— Ну да действительно – согласился Директор. – А что это давало?
— Там был, какой то хитрый механизм который ломал коды банковской системы. И чем дольше он работал, тем был выше шанс сломать чей нить счет.
— Ага, а что амеры на это дело сказали?
— Ничего они ж, по нашему не разговаривают. Просто высадились и тоже решили кнопки понажимать.
— И?
— Первая встреча была на песчаном холме. Мы и могилку зарубежным гостям выкопали, так как соседнее кладбище было закрыто.
Из леса неслись очереди, а противника не было видно. Особенно если стрелять по грибам.
Да и заклинившая винтовка не давала возможность нормально стрелять.
Так как, клон с картами был в неладах, он попросил ткнуть пальцем где тут есть туалет.
А так же попросил бойца, который носил с собой моток колючей проволоки окружить это строение, чтобы волки не мешали.
Но клон все равно не понял где это.
Бойцы залегли и кидали гранаты.
Поэтому наш клон временно переквалифицировался в медика и перевязывал раненных товарищей.
Но скоро они как то закончились, и на холм вышли уверенные в себе бравые парни.
И тут винтовка опять заклинила.
Ну наш клон такого не стерпел и с пистолета пристрелил одного.
— В чего так мало? – уточнил Директор.
— Так убили его тут же, эти, как их, а вот вспомнил – разносчики демократии.
— И что было дальше?
— А вот тут начинается самое странное. Очнулся он в палатке торговца сладостями. Ему налили чая и всунули в пасть печеньку.
— Не понял, а чего он не умер?
— В аду был переучет и его выгнали от туда на хрен.
— И что было дальше?
— Дальше он начал есть печеньки, коих было обещано аж пять видов. Но, хитрый торговец выставил сперва всего два.
А когда клон был в следующий раз в этой лавке – то уже никакого печенья не было.
Так же увидел бойца своей стороны убитого снайпером.
— Подкрепившись он с другими бойцами пошел на соединение с основной базой которая была в здании возле садика.
— Какого садика? – нет там по карте никаких садиков. – вякнул Директор.
— Странно, а что ж, тогда за здание с заваренными окнами и дверями? – удивился Проф.
— Ну да ладно, главное что в том здании шаман…
— Какой на хрен шаман? – начал злиться Директор.
— Ну может и не шаман, а командир наемников, но что-то шаманское у него было. Так как, он расположил в здании малый зиккурат и засунул туда демона перевозчика.
— Какой демон? Какой зиккурат? Что вы несете? – начал орать Директор и опять выдвинул ящик стола. Ящерка на этот раз была пурпурная.
— Малый зиккурат, с транспортным демоном, который не принимал души умерших в ад и пинками выгонял их. При этом громко орал – На хрен с пляжа!
И из этого зиккурата тела наших бойцов демон просто вышвыривал. Приговаривая — Пшли отседова.
Правда пару раз у него был перерыв и он 15 мин никого не пускал и даже ящик с патронами засунул куда то. И в это время у него что-то пикало. Хрен его знает что, может диалаповский модем грузился.
Дальше было какое то затмение. Клон атаковал были то справа то слева от заброшенного здания. И там и там наши клоны гибли как тараканы.
Правда пару раз клон расстрелял пленных.
А над одним жестко извратился.
И даже один раз подловил двух бравых Натовцев когда один из них наматывал на руку голубую ленточку для красоты. Пришлось припугнуть их потрясыванием автомата перед носом. Они предпочли храбро умереть от инфаркта.
И тут с одной стороны поперли натовцы.
А тут в засаде наш клон их поджидал.
Но американские военные напустили туман и из удалось выйти из засады.
— Как? — удивился Директор.
— Все просто, — ответил Проф — Око Саурона.
— Что за Око?
— Беспилотный летательный аппарат с возможностью просмотра на камере оператора.
— Че? — не понял Директор.
— А, ну да, — поправился Проф, — особая птичка которая летала и все с высоты видела и передавала командованию НАТО.
— С такими делами очень сложно было сопротивляться, войска захватчиков просто доминировали. К сожалению.
— А при чем тут мокрый пес? — уточнил Директор.
— А, это кодовое название операции. — ответил Проф. — Мокро было, поэтому клан наемников «Псы войны» был временно определен как «Мокрые псы».
— Выводы сделали? — строго спросил Директор. — Или надо вас всех наказать. Лишить премии там?
— Премии? Самого святого? Ну что ж. Раз вы с нами так, то и мы тоже, — осклабился Проф и открыв дверь громко крикнул, — МЕДИКА СЮДА!!!!
— О боже, — пробормотал Директор и попытался закрыть дверь.
Через две секунды дверь слетела с петель от сильного пинка и в кабинет протиснулся боец в белой броне…
Не стесняемся. Комментируем 🙂
Метки: Закрытие 2017
Восхитительно!!!