Операция «Размолотим» или «Ба-бах»
Снайпер, кто он?
Если Вы думаете, что на фото — Вы, не обольщайтесь. С Вами, это фото не имеет ничего общего и является коллективной работой, учащихся школы на уроке рисования на тему: «Клоуны, как мы их видим».
Так же, если Вы считаете, что тут, что нить написано про Вас. Вы опять ошиблись. Нет тут про Вас ничего.
Директор подвинул к себе стакан с карандашами и вдавил кнопку селектора.
— Всех ко мне!
— Всех это кого? — Не понял секретарь.
«Дура, мать твою», ругнулся Директор, а в селектор произнес: — «Профессора, аналитика и того, кто заведует амуницией!». «Пора бы ее опять поменять, будет уже 7 в этом месяце.»
Через десять минут все были в кабинете.
— Итак, уважаемый Профессор я ознакомился с отчетом, но есть несколько уточняющих вопросов, а именно:
— Как Вы себе представляете легкого пехотинца или снайпера? Он чем то, от тяжелой пехоты отличается или нет?
— Ну… как бы описать. Без бронежилета и каски. Вот. А снайпер сверху еще и в камуфляже.
— То есть, — ехидно улыбнулся Директор считаете что, вот это легкий пехотинец?
— Да, а что?
— А он точно не из бракованной партии? А то на кретина смахивает.
— Нет, был очень жесткий отбор основной партии, но, амуницию взяли из бракованной и основная начала жестко тупить. Аура амуниции что ли? Не знаю.
— А нож зачем положили? Зачем тяжелому пехотинцу нож? На хрена он ему? — Директор глянул на заведующего снабжением.
— Ну он как бы был, в амуниции, ну мы его и оставили.
— Вы фото с места видели? — Директор начал багроветь. — Да эта смесь бегемота и носорога, ни когда на расстояние ножевого удара не подойдет! Выкинуть впредь нож для этой партии.
— Так, давайте читать дальше. — Директор подвинул к себе поближе монитор. — Я надеюсь не так как в прошлый раз?
— Профессор санкцию на операцию опять Вы дали?
— Так точно хер майор! — Ни одно стекло в очках не дрогнуло.
— Герр майор? Или Хер майор? — Директор быстро взглянул на Профессора.
— Слушайте, герр хер майор, давайте по существу. — Устало отмахнулся Профессор.
— Ну ладно! — Директор яростно пытался сломать третий карандаш, но у него это не выходило, что бесило его еще больше. Откуда ему было знать, что Профессор вместо грифельного стержня вставил стальной?
Помучившись минуту Директор швырнул карандаш на пол, где тот предательски звякнул.
— Ну ка, расскажите подробнее, что Вы тут опять замутили? — Директор взял очередной карандаш и начал внимательно его исследовать.
— Как мы знаем, — начал Профессор, голосом преподавателя: — Издавна человечество хотело хлеба и зрелищ.
Он заметил как голова снабженца начала медленно клониться вниз. Ехидная улыбка быстро промелькнула на его лице, он взял стакан с водой и с воплем «Потоп!», вылил его в на голову уснувшего снабженца.
Его вопль разбудил Директора.
— Давайте без Ваших дурных шуток, — досадливо поморщился он и с опаской сломал карандаш.
— Излагайте сухо и по тексту.
— Сухо я изложил в отчете. Вы что? Его не читали?
— Еще раз с комментариями.
— Ну ладно. Если короче то так. Одному буржую стало скучно. И он решил развлечься.
— И? — Директор непонимающе взглянул на Профессора.
— Боже какие вокруг идиоты, — начал было бормотать Профессор но быстро взял себя в руки.
— Что такое футбол?
— При чем тут футбол?
— Еще раз перебьете, я уйду в лабораторию, и читать будете самостоятельно!
Хруст карандаша означал полное согласие.
— Так вот, футбол — это когда две команды гоняют мяч. Примитивная, скучная игра. То ли дело гладиаторские бои.
— Вот, этот буржуй, и вывесил объявление о гладиаторском матче для наемников и регулярных войск. Так сказать, проверить себя в деле, а самому потешиться.
— Военные действия гладиаторского типа? — Директор заинтересованно покрутил карандаш возле магнита.
— Именно, но мало того они еще и платные!
— Что? Мы еще и платили, за то, чтобы там потерять клонов?
— Ну, а что скажешь. Его полигон, его и правила.
— И?
— Собралась разная куча народу. Русские, немцы, амеры против британии и ее колоний. Так решил буржуй. Командующий британцами Карлсонес и нашей. Условно нашей стороной, некто из фермеров и дальний родственник дяди Сема.
— Подкрепления прилетали на вертолете каждые полчаса. Мы послали туда шесть снайперов и с десяток бойцов которые умеют нажимать кнопки и пользоваться спичками.
Хотя если б, наш клон командовал, то только этими бойцами можно было смять противника.
— И все?
— Нет были новые уникальные неподвластные нам войска с снайперскими пулеметами.
— Также были двое из ларца.
— А потом и трое из ларца.
— По существу операции, что можно сказать?
— Вы знаете, есть такие животные суслики. Они становятся на задние лапки и внимательно смотрят вдаль, нет ли хищника. А самые внимательные получают бампером по морде.
— И к чему это?
— Первый клон, как тот суслик встал на горе в полный рост и был убит.
— Печально.
— Второй глянув на наши войска пошел самостоятельно уничтожать командира противника.
— И?
— Дополз до базы перепугав при этом одного из своей команды.
— Как?
— Да глянул на него через прицел в оптику. Кстати штатный ПСО, мы выкинули, он не подходит для ведения действий. Поставили более мощный.
— Помогло?
— Второй клон устроил пикник в десяти метрах от вражеского дозора. На плите разложил пистолет, отложил винтовку, отогнал крупных шмелей. Они там кстати какие то мутанты очень здоровые. И получил пулю в голову.
— За что?
— А за то, что делиться не захотел.
— А это точно не наш спец контингент?
— Нет. Издалека правда очень похож.
— И что все так бездарно умирали? — в стаканчике остался один карандаш.
— Нет, опыт этих потерь показал, что ящерицы и то грациозней ползают. И …
— А что это за хрень спереди?
— Это продвинутая защита бубенчиков.
— И как?
— Очень хорошо. При высадке с вертолета вся группа попала в засаду и была уничтожена. Наш клон был убит выстрелом в защиту бубенцов. Падая ударился об корягу и на какое то время стал видеть души умерших. И командующий ими из крестьян тоже погиб.
— Блять! Пусть в следующий раз канализационный люк вешает спереди и сзади. Эта партия что нить полезное сделала?
— А как же. Так как, нормальные герои всегда идут в обход очередной клон пустился в глубокий обход справа.
— ?
— Он нашел красную банку с цифрой «5» и долго возле нее сидел.
— Подкарауливал врага?
— Нет. Просто любовался банкой.
Директор грохнул по столу кулаком. Мгновенно распахнулась дверь и секретарша принесла новый стаканчик с карандашами.
— И что потом?
— Потом ему встретилась сугубо гражданская машина с контрабандистами.
— Пустил из в расход?
— Нет, клон просто посмотрел на них и улыбнулся. Машину занесло, она резво развернулась или с пробуксовкой улетела от туда?
— Хули?
— Так он же как леший еби ее мать. Хотя если представить его мать? Брр.
— Потом, он никем не замеченный подошел к базе противника увидел Карсонеса и решил пройти через кусты для его ликвидации.
— Что? Не ужели он ликвидировал командующего противника?
— Где там. Медведи и то тише ломятся сквозь лес. Покосили его автоматчики охраны.
— И что клоны все так дохли?
— Нет. Повторная вылазка показала, что подкрасться это пол дела. Надо еще и стрелять уметь. Так как, клоны успевали сделать один или два выстрела, потом уничтожались.
— ?
— Одногорбый верблюд виден издалека. Да и еще гранат взяли как всегда 40 шт.
— Бросали?
— Чуть чуть. Потом сломали поджигатель и перестали.
— Кретины. Они что там совсем без мозгов?
— Нет. На основании этих данных мы поняли, что очень нужен глушитель и сошки. Ибо громкий щелчок выстрела демаскирует стрелка.
— А командующего убили?
— Нет. Шайтан группы Карлсонес увидев трупы трех чучел в снайперской форме, все правильно просек и в ужасе сныкался в плитах и пил с горя пиво, а потом все проспал.
— А где польза то? Какая польза от гибели?
— Потом в рейд клон взял двух автоматчиков.
— И? Покосили всех троих? Как всегда?
— Нет покосили клона и одного автоматчика. Потом противник успокоился, так как, он увидел что снайпер убит. Привыкли, что он один шарится по кустам.
— Ну не тяните. Что делал последний автоматчик?
— Он залег и положил десяток противника.
— Как так?
— Ну не знаю, наверное когда наш клон рядом с ними, у них сильно активируется деятельность мозга. А когда клона нет, они начинают тупить. Что и дало такой результат.
— Хоть одна положительная вылазка. Еще плюсы есть?
— По рации клоны слышали, что наша развед группа подстрелила какого то борова весом в 95 кг. И тащит его на базу.
— Какого борова? Откуда?
— Я не знаю, наверное буржуя, а то, станет над лежащим в травке клоном и спрашивает: — «Ну что Карсонес жив? Так если жив, хули ты тут валяешься? Иди вот этой дорогой и живее».
— А клоны кого нить убили?
— Ну не знаю, при надетой шапке жарко, душно и ни хрена не видно. Думаю что да. Парочку.
— А потом начал бахать миномет и все закончилось.
— Какой миномет?
— В кустах нашли. Стреляли по базе противника.
— Здравствуй жопа, новый год! Зачем?
— Ну у них обед был. А мы заставили их поперхнуться. И по итогу команда в которой были клоны выиграла.
— Что еще? — Директор встал показывая, что аудиенция окончена.
— На базе, клон при тесте глушака выстрелил себе в руку.
— Глушак то заработал? Судьба клона Директора не интересовала.
— Частично. Но прогресс есть.
— Разберитесь с ошибками и чтобы больше мне не тупить! На следующею акцию подготовите безгорбого снайпера с сошками и глушаком. И пусть винтовку пристреляет.
— А теперь все вон! Буду пить виски. После таких Ваших операций это единственный способ успокоиться.
Скачать все фотки которые были на игре:
Зеркало 1:
ex.ua
Зеркало 2:
turbobit.net
костя красавец)))))))))красиво пишеш молодчага буду читать все!!!меня только вспомни)
Скачать все фотки которые были на игре:
http://uploadbox.com/files/4ccfff09d9
Костя, фотки не качаются…
пишет » 502 Bad Gateway»
Точно 🙁
Сегодня вечером добавлю зеркала.
Прикольно. Только есть одно замечание.
«Тот буржуй который вывесил объявление о футбольном матче» — это я, Кузнец. А на фото младший брат буржуя Хохол. 🙂
Афтар жжот! Пешы исчо!
А-а-а-а класс. Вообще-то я из семьи рабочих, но и крестьянин пойдет 🙂 Давай еще.
Защита бубенцов — улыбнула 🙂 .
Да, одно замечаньице — наколенники лучше всего надевать ПОД «Лешего»… *FACEPALM* Так чутка более незаметнее боец становится…
Если наколенники надеть под маскировку, то шанс порвать их в районе колена очень большой. Так что, я не стал рисковать.
ну, да. кстати, спасибо за то что бережёшь мой костюм «Леший».
И кстати, «волосы» — то на панаме «Лешего» после стирки я расчесал, а вот на штанах и куртке — нет!
И блин в итоге не «Леший» получился, а нечто со стороны выглядящее как куча дреддов нацепленных на сетку…
Ссылки на фото исправлены и проверены.
Порвало)
-И командующий ими из крестьян тоже погиб.