Открытие сезона 2013
Мы обещали Вам звиздец? Мы его сделали.
— Ну что там? — спросил Директор ковыряясь в носу точилкой карандашей.
— Все пучкомс. – ответил Профессор лениво переворачивая ручные песочные часы.
— И? – терпение Директора начало заканчиваться.
Профессор продолжал переворачивать песочные часы нагло глядя на Директора.
Прошла минута. Хрустнула точилка. Часы продолжали крутиться по часовой стрелке. Атмосфера начала тяжелеть.
— Так вот, – как ни в чем не бывало продолжил Профессор, а затем умолк и опять начал крутить часы, ехидно глядя на Директора.
— Давайте без ваших шуточек, – пискнул Директор, – куплю я вам новый вычислительный комплекс.
— А что рассказывать, все в файле. Читайте сами…
Клон-командующий прибыл в расположение вверенных ему войск. Для упрощения он было вооружен винторезом и пистолетом, а также двумя рулонами туалетной бумаги. На всякий случай. Мало ли что. Войска были в полной готовности и рвались в бой. Только с техникой был напряг. Танка не было. Танкисты проспали. Или забили на утренний подъем. Не смотря на это, вопиющее нарушение, командующий распределил зоны направлений удара. Задачей минимум — было занятие трех из пяти точек. Точки были ключевыми и нафиг никому не нужными, но был слух, что обладание ими, вернее время проведенное на них увеличивает самомнение и прочие органы. Три из пяти точек были захвачены достаточно быстро и без потерь, потом часть войск перестала отвечать на запросы. Через полчаса вышел на связь командир гаубичной батареи.
— По моим данным товарищ командующий, враг будет стрелять ровно в половину каждого часа. А мы на 15 мин позже.
— Принято, — сказал командующий и взглянул на часы. – Опа-на. Все разбежались с точек, — проорал он. Глухо бахнуло за горизонтом. И тут же, в радиостанции, он услышал вопль командующего противника.
— А-а-а, почему они разбежались? – вопил он. — Это измена! Их предупредили! Нас предали! Где мои печеньки, вон отсюда противные!
— Нет, он в натуре офигел, – возмутился командующий и приказал бахнуть в ответ по самой дальней точке, так как все остальные были под контролем.
— А фигу Вам, товарищ командующий – ответили гаубицы и потребовали сказать пароль точки удара.
15 минут командующий рылся в приказах и донесениях ища нужные данные. Нашел, передал. За горизонтом бахнуло громче, и в небе визжа пронеся розовый поросенок, гадя не хуже голубя. Послышался хлопок, потом визг и с пятой точки в разные стороны шарахнулись НАТОвцы, не ожидавшие такого поворота.
Резерв, охраняющий командующего начал ныть, что вот-вот пойдет дождь, а он еще никого не убил. Резерв был послан в бой. Больше его никто не видел.
— Где мой танк? – вспомнил командующий, растеряно озираясь вокруг, осознавая, что он остался один в штабе.
— И где мой танк? Вашу мать? – вспомнил командующий через полчаса и поднял трубку.
— Танк почти готов, вот только башню приклеим – ответила трубка и отключилась.
— Командующий! Это прикомандированная группа! Хули на связь не выходите? Что совсем расмы попутали? Зажрались там в штабе, тыловые крысы, пока мы тут значит валяемся на травке и едим семечки…
— Это кто такой там умный? – поинтересовался командующий. – А ну сюда его. Совсем оборзели, – решил он и решил прогуляться на ближайшую точку. Где и обзор был получше и спрятаться можно было в случае чего.
— Где бля медики? Где медики? – проснулась рация.
— О! Точно, а где медики и мой спирт? – вспомнил командующий и огляделся вокруг. Все как будто этого и ждали и притворились кусочками пейзажа.
— Так, а где же танк? – вспомнил командующий.
— Танк красит губки и скоро выезжает – ответила рация и мерзко хихикнув отключилась.
Сверху пролетели голуби и не попав в с первого захода пошли на второй.
— А это знак, – подумал командующий, тщательно стирая следы атаки. Вот только какой?
Голуби сделали круг и полетели в сторону противника.
— Точно! Сча опять они бахнут, – вспомнил командующий. – Всем срочно уйти с точек на фиг. Но, не далеко. – добавил он, немного подумав.
— Пора и им бахнуть в ответ. Что там у нас с гаубицами? – спросил он сам себя и набрал клавишу вызова.
— У нас технический перерыв, – ответила сонным голосом рация и отключилась.
— Да вы что, охренели все что ли? – закричал командующий сразу в две рации, поскользнувшись и упав.
— Командующий, Вы почему нас не слушаете? – опять вклинились командировочные.
— Дайте одну рацию с Вашей частотой – попросил он.
— Ага, счаз, разбежались.
— Ну и где мой танк? Я весь вымок, — начал хныкать командующий.
Танк пыхтя приехал и злобно повращал башней.
— В атаку! – пафосно крикнул командующий и побежал следом за танком на вторую точку.
В штабе было мокро, не видно обстановки и страшно. Страшно было потому, что командующий был один. Ни одного бойца охраны рядом не было.
— А почему побежал то? – оторвавшись от монитора, спросил Директор.
— А, все просто. На складе клону выдали старую ржавую винтовку, которая клинила и тяжело заряжалась. Поэтому он и не стал садиться в танк.
Группа командированных товарищей опять вышла на связь.
— Командование, что за нах. У нас потери, где подкрепление?
— Я блин, просил от Вас специалиста по настройке рации? Ну и где он?
— Он идет – хрюкнула рация и замолчала.
Вдалеке громко бахнуло и пошел дым.
— Так, где мой танк? – вспомнил командующий.
— Писец котенку – ответила рация.
— Шо? – не понял командующий.
— Прямым попаданием башню свернуло – ответила рация. – Это официальная версия – подумав, добавила она.
— А реальная? – командующий был не преклонен.
— А бить не будете? – спросил неизвестный собеседник.
— А смысл? – спросил командующий. – Просто пристрелю.
— Та, по пьяни в дерево врезались. Дуло согнули, башню сломали, гусеницы потеряли.
— Мда. – Это все что смог сказать командующий.
Потом он подумал, достал калькулятор, зеркальце, губную помаду и рулон туалетной бумаги. Глянул в зеркальце. Помада от дождя немилосердно текла. Да и бумага грозила превратиться в кусок сопли.
— Так! Транспорт мне! – заорал командующий. – Пора наводить инспекцию на точках. А то совсем обленились. Врете мне, что все точки наши.
Через пять минут транспорт был подан. Но, так как солдат было мало рядом с ними никто не бежал. Итог очевиден. Линейные части противника, подкараулив машину взорвали перед ней гранату. А когда водила вышел разруливать базар, подло перестреляли всех в кузове. Включая командующего.
— А что, клон настолько отупел, что поехал лично с инспекцией? – спросил Директор.
— Слишком гладкие были донесения. Слишком все было хорошо. – Вот и засомневался.
— Ага, то есть, после расстрела сомнения пропали? – хмыкнул Директор и опять углубился в чтение.
Новый командующий злобно взглянул на часы и включил рацию.
— Товарищ генсек. Тфу ты. Господин главный буржуин, Ваши доблестные спецназовцы успешно ликвидировали командующего Восточным блоком. – вещал голос.
— Да хрен Вам! – не выдержал новый командующий, – По пьяни их случайно завалили. Обыкновенная пехота, а не спецназ.
— Да нам насрать, кто завалил. Кто завалил гада — тот и спецназ. – ответила рация.
— Ага, вот почему, у Вас спецназа нет, – сказал командующий и довольно потер руки.
— Батарея огонь! – крикнул он, глядя в даль.
— Вы время видели? – ожила рация. — Время вышло. Так что ждите следующего раза.
— Как так? – возмутился он.
— Нам по барабану – ответила рация.
Дойдя до второй точки, командующий увидел часть рассерженных командировочных которые столпились кучкой вокруг флага.
— Хули стоим? – поинтересовался командующий.
— А хули? – нас не слышат, ответили те.
— Дык, рацию залило дождем и она вырубилась – ответил командующий.
— Нате нашу, но не пропейте, как в прошлый раз, – сказали командировочные и ушли в дождь.
— Что-то я такое важное должен был сделать – начал усиленно вспоминать командующий, роясь в карманах.
— Ах! Вот! О-о-о! Новый номер плейбоя.
— Так давайте переворачивайте, – послышался голос сверху. – Мы уже тут все просмотрели.
Командующий поднял голову вверх. Вокруг него кружком стояла группа спецназа и усиленно изучала журнал в его руках.
— Ну же, товарищ командующий, листайте скорее.
— А хухо не хухы? – ответил он.
— Че? – спросил спецназ.
— А для Вас, у меня будет особое задание – важно сказал командующий и вытащив козявку из носа посмотрел ее на просвет.
От этого занятия его отвлек звук шуршания журнала и восторженные повизгивания спецназа.
— Э! Это вернуть! Для вас вот конверт.
Вскрыв его он увидел, что хрен зна где, лежит фиг зна шо.
— Все понятно? – спросил он у командира спецназа.
— А может ну его нах? – ответил командир скашивая глаза на журнал.
— Там таких два, – придумал командующий.
— Где? – уточнили спецназовцы.
— Там – махнул за горизонт командующий.
Спецы взяли одного медика и ушли.
Командующий остался один на второй точке. Козявки закончились и он начал думать, а что за время бежит на ящичке. Так это-же, бесплатные минуты “Секса по телефону” догадался он.
— Всем срочно проверить бегут ли цифры – крикнул он.
— Первая точка, – бегут.
— Третья точка, бегут, но вяло.
— Четвертая точка, счаз все бросим и будем глядеть.
— Текс, время. – глянул на часы командующий. – Всем отойти от точек.
За горизонтом опять бахнуло.
— А где пятая точка? — вспомнил командующий. – Почему молчим?
— Пятая точка у противника – ответила рация.
— Так это, они мое время, – командующий схватился за сердце, но попал по рации. Минуту он смотрел на нее, пытаясь понять, что это такое. Потом вспомнив вякнул.
— Если пятая точка не наша, то батарей по пятой точке огонь!
В воздухе пролетела ворона. Увидев удивленный взгляд командующего пояснила:
— Ну, нету снарядов. Я вместо них.
— Офигеть дайте две, – сказал командующий и запросил спецназ.
— Эта сука, заслана нас хрен зна куда, а сам не бось журнал листает спокойно гад.
— Э, вы там полегче, я все слышу – ответил командующий и отключился.
— База, база где наш транспорт? – хрюкнула рация и свалилась в лужу.
— А действительно где? Где транспорт? – заорал командующий и затопал ногами.
И тишина. Потом он повторил все это только в рацию.
— Транспорта у нас нет. Сломался. Совсем. Нах. – ответили механики и больше на связь не выходили.
И тут, возле третьей точки началась, какая то нездоровая возня. Подойдя по ближе командующий получил пулю в броник. И глядя на пробитую колоду с порно картами, потерял сознание.
— Командующий ранен! – закричал находящийся рядом боец. Срочно несите новый журнал.
Запыханный медик, начал обмахивать командующего прошлогодним журналом про жизнь в Гондурасе.
— Так, что тут, – открыл глаза командующий, а когда прочитал название, они раскрылись еще больше.
Медик попытался тихо улизнуть на соседнюю точку, но был благополучно убит.
— Это третья точка! – Нам писец!
— А действительно. Где писец? – подумал командующий. – Спецназ как у Вас дела?
— Ни как. Мы хрен зна где, но фиг зна шо, не нашли.
— Ну и фиг с ним. Атакуйте третью точку. Мы ее только что потеряли.
Оглянувшись по сторонам, командующий увидел, что он один. И на вторую точку идет противник. Взглянув в оптику, он увидел, что НАТО несет ему колу и гамбургеры.
— Да ну нах, – ответил командующий и пару раз выстрелил навстречу, – буду я эту химию жрать, толи дело сало.
— Ну нет так нет, – ответили НАТОвцы и заняв вторую точку стали строить там Макдональдс.
Командующий позорно бежал, но так как этого никто не видел, бежал он с гордо поднятой головой. И тут он наткнулся, на большую кучу солдат, которые играли в карты, валялись на травке. И ни хрена не делали.
Пришлось всех пинками гнать на вторую точку. Там же журнал остался.
Вторую и точку захватили быстро. С третей были проблемы. И тут, к второй точке подошел бородатый мужик и достав из кармана какую-то штуковину бросил ее в точку. Штуковина начала дымить и вонять. Понятно стало, что находиться на точке невозможно.
— Ты кто такой? – спросил командующий.
— Меня попросили – ответил он.
— Слышь, а кинь такую же вонючку, вон туда. – Сказал командующий и указал на третью точку.
Пока мужик искал, чтобы кинуть, точку заняли.
— Так я кидаю или нет? – спросили сзади.
— А? Шо? – оглянулся командующий и разглядев, какую мерзость собирались бросить ответил: – Выкинь ее вон там. И показал на карте, где именно.
Чисто случайно это оказалась пятая точка. Ее было не жаль, так как она приносила слишком мало дохода.
— База! Мы заняли пятую точку. Но удерживать ее не будем. – захрипела рация и стихла.
— Где амеры? Где враг? – Начали сыпаться вопросы.
— Внимание всем! Говорит Москва. Начинаем утреннюю гимнастику.
— Блин, – командующий, от души пнул ногой по травинке, которая росла не по феншую.
— Открыт сезон охоты на любого НАТОвца — пояснил он притихшим бойцам. – Все идите в лес.
Увидав удивленные взгляды подчиненных командующий пояснил:
— И убейте всех любителей кока-колы.
— Я люблю – робко ответил один паренек в КЗС.
— Вот же предатель, – гневно воскликнул командующий и лично пристрелил его.
Бойцы перестали жевать жвачки, попрятали сникерсы и быстренько свалили.
Командующий посмотрел им вдаль и резко обернулся. И увидел, как чья-то голова спряталась в траву.
— Вот дезертир – возмутился командующий, безуспешно пытаясь отодрать от ботинка жвачку.
— Ей вы оба! – Позвал он двух бойцов. – Тут враг!
Бойцы резво подбежали и дали пару очередей по кустам. Посчитав свой долг выполненным, они успокоились и начали внимательно наблюдать глядя на командующего.
Когда жвачка, наконец, поддалась командующий понял, что стало подозрительно тихо.
— Победа? – робко спросил он в рацию.
— Достал уже, – ответила рация голосом командира спецназа и затихла.
А над головой медленно пролетели пятнистые вороны с красными звездами на крыльях.
— Это победа бойцы! – радостно вскрикнул командующий и побежал на почту за новым журналом.
— И? – Директор взглянул на Профессора.
— Все пучком, – ответил тот, пока Директор обдумывал ответ, выскользнул из кабинета. С новым журналом.
Метки: Открытие 2013