19th Май, 2018 | Написал: admin

— Ну, чем порадуете на этот раз? — спросил Директор, прикидывая какую на этот раз отмазку придумает Проф.

— По началу, все было хорошо. В лаборатории. Но на миссии оказалось, что одна маленькая деталька, все же вышла из строя и винтовка стреляла не так далеко как хотелось бы. Да и импульсный разгонный блок тоже не стали прикручивать. Поэтому и камеру с оптики тихо скрутили чтобы не позориться. Хотя на нее были определенные надежды.

— В общем как всегда. — отмахнулся Директор и взял карандаш и точилку

— Не, в этот раз, мы привезли магнитик на холодильник – живо отреагировал Проф вспоминая какая удивленная физиономия была у дочки когда она крутила магнитик в руках. (Про вопрос дочки — «Что это за хрень? И на хрена ее вешать на холодильник?» Проф промолчал.

— А результаты есть? – удивленно поднял одну бровь Директор.

— А как не быть? Есть конечно, — ответил Проф и поудобнее устроился в кресле. Причем согнав с него любимую собачку Директора. (Ну как согнал, отпустил пинка и собачка сама улетела, прока Директор отвернулся чтобы закрыть окно). Ошалевшая от подобного псинка даже гавкать не смогла, а тихонько сползла по стенке и прикинулась ветошью. Ну не заладилась у нее с Профом любовь. (А не хрен было грызть мои туфли) ласково подумал Проф глядя на дело своих рук, ног.

— Проф! Не отвлекайтесь! – напомнил Директор, — давайте докладывайте как Вы облажались на этот раз.

— Ну то, что винтовка отказала в самом начале, я уже говорил, — начал Проф. – Проблему конечно устранили, но полноценно использовать ее не получилось. Дальности не хватало, да и периодически возникала проблема с подачей боеприпасов. Поэтому пришлось охотиться с пистолетом. Что самое интересное эффективность его была на порядок выше.

— Подробнее? – заинтересовано поднял вторую бровь Директор.

— После удачной атаки, когда наши войска, перегревшись на солнышке САМИ зашли в капкан и были расстреляны с четырех сторон наш клон решил действовать по возможности автономно.

— Какой капкан? – уточнил Директор.

— Ну, можно сказать не капкан, а простой солнечный удар. Когда ударная группировка в количестве 20 человек, прошла мимо войск противника полностью его игнорируя.

— И? – Директор подался вперед.

— Ну мы шли расталкивая противника, пока какой то глазастый идиот не крикнул – да это же противник!!!

— И? – Директор в предвкушении начал наливать себе воду в стакан.

— А потом бах-бах и все! – резко сказал Проф и хлопнул рукой по столу. – Противник проснулся и с четырех сторон покрошил нас за минуту.

У директора дернулась рука, и он опрокинул стакан с водой на себя. Отпрыгнув в сторону, он умудрился выпустить графин с водой и он удачно шмякнулся на пол. Естественно разбившись.

— Вашу мать! – ну нельзя же так, — завопил мокрый Директор.

— Да ладно – вяло протянул Проф, потом принюхался. – Это что спирт? – уточнил он удивленно и тихо.

— Да. Был. Спирт. – резко и зло ответил Директор глядя на мокрый ковер.

— А вот шуметь не надо, — быстро сказал Проф и резко вскочил с кресла. Затем он быстро стал возле стенки и посмотрел на часы.

Директор подозрительно взглянул на Профа и сделал шаг к нему. А еще через секунду входная дверь открылась от мощного пинка, по пути треснув Директора по лбу, а его собакена превратив в настенную наклейку. В проходе стоял злой медик. Он усиленно дышал сквозь фильтры скафандра, определяя источник запаха. То, что он почти нечего не видел, сквозь поцарапанный визор его не смущало.

Через две секунды медика в кабинете уже не было. Как и ковра с пролитым на него спиртом.

— Что это было? – спросил стонущий директор держась за лоб.

— А помните свою директиву про запрет выдачи спирта? – злорадно ответил Проф и уселся в кресло. – Вот ее последствия.

— Ладно давайте по быстрому заканчивайте доклад и валите, дела у меня. – прокряхтел Директор и достав полотенце начал осматриваться, чем бы его смочить. Но в наличии был только алкоголь.

— Ну если в кратце, то в густом еловом лесу, с длинной винтовкой, которая цепляется за все подряд было очень весело. То ремнем зацепишься, то мушкой. Кстати мушка отпала. Прикручивать ее назад смысла не было, поэтому ее просто положили в карман. А так как в лесу с винтовкой особо не повоюешь. Пришлось перейти на пистолет и бегать за врагами.

— И как?

— Иногда удавалось, но потом нарвались на автоматчиков и пробежки закончились.

— И что потом.

— Потом была героическая оборона небоскреба. Правда в нем был доступен только подвал и первый этаж. Выше не пускали.

— Почему?

— Там только что помыли пол. И желающих по помытому пройтись не было.

— И что мы там делали?

— О! Захотелось уединиться в какой нибудь комнатке с видом на противника. Но как на зло почти в каждой комнате уже было занято.

— И как вышли из ситуации?

— Вышли на остаток балкона, с видом на речку, а тут противник давай бегать туда сюда. Пыль и шум поднимать. Пришлось его с пистолета шугануть.

— А он?

— А он зараза разлегся на травке и давай в рацию орать, — База, я пальчик порезал и спотыкнулся, виски мне с содовой, срочно!!!

— Ну так пристрелили бы и дело с концом.

— Дык, в пистолете патроны закончились, а с винтовки отойти подальше и добить не догадались.

— И что он так и орал?

— О как он орал, когда вместо виски прилетели к нему мухи и комары.

— А мухи тут при чем? Им что там надо было.

— Вы бы тех комаров увидели, то все сразу бы поняли. И мухи бы и к вам полетели.

— А что было потом?

— А потом все закончилось. Как то резко и быстро.

— Вы выводы сделали? Все уяснили? – спросил Директор.

— Конечно, — ответил Проф и вышел из комнаты. Вслед ему прозвучал вопрос: – Вы мою собачку не видели?

Метки: Открытие 2018