Сирийские подопытные кролики
Сирийский конфликт
Если вокруг враги, то можно не заморачиваться в кого стрелять.
— Профессора ко мне! — буркнул Директор в селектор и развалился в кресле.
— Ну чем вы порадуете на этот раз — спросил Директор и закурил сигару.
Профессор не спеша подошел к стулу и критически осмотрев сел на него.
— Извините табуретки не было — ехидно оскалился Директор. — Докладывайте по существу.
— Существо мы были вынуждены были ликвидировать, так как оно не хотело играть на балалайке — начал лекторским тоном Профессор.
— Да Вы что, вконец охренели? — начал выходить из себя Директор.
— А что можно вначало охренеть? — заинтересовано спросил Профессор.
— Вы можете нормально отвечать или нет? — начал повышать голос Директор.
— Или нет — ответил Профессор.
Хруст карандаша подсказал, что скоро у Директора сорвет крышу.
— На этот раз мы подготовились конкретно, — начал Профессор, — дали консервов, налили воды, даже положили одну шоколадку.
— А можно более конкретно? — Директор с силой вонзил карандаш в стол, но на столе лежала его вторая ладонь которую он пробил насквозь.
— Санитара? — участливо спросил Профессор.
— Нах-нах-нах, — ответил Директор, вспомнив прошлый раз, — потерплю, рассказывайте дальше.
— В этот раз, к нам обратился руководитель сирийского городка, как там его название было? — Профессор отвлекся и зашуршал листиками, — А впрочем какая разница как он назывался, когда его раздолбали, а все местное население вырезали под корень.
— Как так? — заинтересовано спросил Директор, синей изолентой перематывая ладонь.
— Местного населения, было в три раза меньше чем было у противника. А противником было аж три стороны, так что шансов не было по умолчанию.
— А зачем они вообще пришли в Сирию?
— За цветами.
— За какими цветами?
— Ну наши садили тюльпаны, а вырастали почему то маки.
— Ну и что? Это что повод начинать военные действия?
— Ну там, так получилось, что с огорчения маки перетирали и изготавливали легкий наркотик, чтобы как то скрасить горечь от огорчения. — ответил Профессор.
— И что? Это повод вторгаться НАТО?
— Да этим вообще повода не нужно, прутся в любую дырку.
— Странно, все таки, — недоверчиво покачал головой Директор.
— Ну частично, наркоту мы переправляли в соседние страны. Немного. Всего то пару эшелонов. Но это же не повод для вторжения?
— Действительно странно, а у них что своего нет?
— Есть, но наш дешевле.
— А вот оно че, а то я подумал, что они поперлись искать оружия какое то, — задумчиво ответил Директор. — Продолжайте.
— Высадка прошла удачно, с местным населением наш клон успешно интегрировался. Был вооружен новым оружием. Экспериментальным. Правда были нюансы.
— Какие? — не понял Директор.
— Было решено загрузить бойца по полной. Поэтому, ему как снайперу добавили еще и гранатомет с полным комплектом.
— И как удачно?
— Ну когда была стычка с НАТО, то была попытка применить гранатомет.
— И как?
— Гранатомет был сделан в Китае и выстрела не было. За что он был расстрелян арабом, у которого не выдержало сердце от волнения.
— А потом?
— А потом была попытка починить гранатомет и он даже пару раз выстрелил, но особого успеха это не принесло. Хотя было много ситуаций когда он бы мог реально помочь.
— А что еще было интересного?
— НАТО козлы. — сказал Профессор.
— Смелое заявление, — неодобрительно ответил Директор.
— Ну может не все, но некоторые личности редиски, — поправился Профессор.
— ???
— При штурме одного из зданий, один из НАТОвцев открывал дверь, выкидывал гранаты и закрывал дверь, да еще и закрывал ее на защелку. И так было 16 раз.
— А что Ваши бойцы на это сделали? — уточнил Директор.
— Видя, что пройти дверь не получается, они сперва обозвали противника плохими словами, но, тот притворился глухим. Тогда для прочищения ушей, в коридор была закинута небольшая граната, которая негромко взорвалась, даже штукатурка не осыпалась, по крайней мере вся. Но вони от этого было не меряно.
— Какой вони? — уточнил Директор.
— Та НАТОвцы начали орать, возмущаться и даже пригласили миссию ОБСЕ для разбирательства.
— И что? Они решили?
— Да когда они что-то решали то? Начали бухтеть, что дескать это не правильно, нужно использовать только сертифицированные гранаты, которые нужно покупать у них или у ихних дилеров, а свои использовать нельзя, так как это противоречит правилам демократии и вообще не гуманно. В общем начали нести какую то пургу, но с НАТОвцами которые прятались за дверкой разбираться не захотели. В общем в этом эпизоде они не взлетали.
— Так, а что было дальше?
— Дальше было самое интересное, местного населения почти не осталось, его почти перестреляли как кроликов. И местный мулла что-то намутил, что погибшие воины сразу возрождались на круге возрождения и могли опять вступать в бой. Это конечно подняло настроение бойцам, но, так как их почти не осталось, то внести существенного изменения они не смогли, так разок сходили в штаб ЧВК пошуметь.
— Пошумели? — уточнил Директор.
— Немного, убили всего нескольких врагов, а потом наши бойцы закончились.
— Что еще они успели сделать?
— Заняли домик возле базы ИГИЛа и начали постреливать по ним.
— И как ИГИЛ на это отреагировал?
— Ну как, возмутились, зажали огнем и забросили гранату в окно. Взрыв которой просто развоплотил тела наших бойцов. На этом наши успехи закончились.
— Мда, — ответил Директор идите работайте над ошибками.
— Конечно — ответил Проффесор и злобно подойдя к двери крикнул — МЕДИК!!!
От удара ноги медика дверь слетела с петель, но Директор успел потерять создание и чуток подгадить месть Профессора.
Метки: Закрытие 2018