6th Июнь, 2012 | Написал: armymen

Семнадцать мертвецов и бутылка рома.

— Я смотрю, что начало операции Ваши клоны провалили? – Директор был не удивлен.

— Ну маленькая акклиматизация. – возразил Профессор.

— Насинячиться, в первый день прилета это "маленькая акклиматизация"?

— Ну, ребята пропустили стаканчик по прилету. Нормальная ситуация. – Профессор был невозмутим.

 

— Конечно, стаканчик в минуту это нормально. И так целый час. Ладно бы тихо мирно бы бухали, так нет, на подвиги потянуло. За каким лешим клон, используя летающий скафандр поперся на американский авианосец?

— Закусь закончилась, а бананами особо не закусишь, это не соленые огурцы.

— Ладно бы, просто потырили продукты в столовой, но зачем писать на всю стену "Здесь был Вася"?

— Маленькие шалости. Несущественно. – Профессор устало поправил очки на носу.

— А перепрятать оружие и вместо него оставить бананы?

— Гы. – единственное что смог выдавить Профессор.

— А потом, зачем было лететь к русскому линкору?

— Директор Вы как маленький. За спиртом естественно.

— И упаковки от гамбургеров и бутылки из под колы, тоже естественно разбрасывать?

— Ну, похулиганили немного, нестрашно, — Профессор был невозмутим.

— Кончено, а потом русские и янки высадили десант на остров для выяснения, кто это был такой прыткий. Да еще и умудрился утопить единственный прототип летающего скафандра.

— Спирт был технический. Слабо очищенный. Русским минус.

— Ага, конечно, они, как только обнаружили пропажу спирта сразу начали готовить высадку на материк. Потому, что поняли, что только оттуда могли сделать такую пакость. Давай те уже отчет почитаем, что ли. А то поржать охота.

— О! А на хрена на шляпу прилепили листики с кладбища?

— Такой вид должен вызывать жалость и подавлять желание стрелять в нашего клона.

— Помогло?

— Нет. Не вышло. Тяжело сливаться с местностью. Пока тяжело.

— Ну и что там Ваши супервоины навоевали?

 

Мы узнали, что, где-то примерно в нашем квадрате будет высажен десант русских. Как назло у прикрывающего автоматчика автомат заржавел и перестал стрелять. Он только похрустывал и отказывался работать. Может надо было его хоть раз за три года смазать? Пришлось ему остаться в лагере.

Я и еще два пирата заняли позицию на холме. Трава. Ветер. Красота. Я начал маскировку позиции. Если сильно маскировать, то мне ни хрена не видно. Один из пиратов глядя на мои мучения сел в муравейник и потом ему все было пофиг. Я уж было заснул, ожидая врага. И тут до меня дошло, что позиция конечно удобная, но русские не дураки и вряд ли пойдут по полю к холму. И тут слева появились британцы. Залегли двое под деревом и жуют травку. Я естественно выстрелил. Недолет. Еще раз выстрелил. Та же хрень. Решил подобраться поближе. Британцы заметили меня и бросились на утек. Я за ними. Правда не долго. Оказывается бриты оставили к кустах стрелка который меня и снял.

 

— Мда, я не удивлен. – Директор поерзал в кресле. – Будем дальше читать про Ваши косяки?

— Будем, — Профессор был не возмутим.

 

Захваченная палатка миссии ООН была перетащена вглубь джунглей и хорошо охранялась. Еще бы – три медсестры и 40 литровая бочка спирта. А потом еще кальянчик и килограмм кокса. Жахнув стаканчик спирту я прозрел и сразу почувствовал тягу к подвигам. Медсестры тут же наливали в опустевшие стаканчики новую порцию спирта.

"Э-э-э они так нас опоят, и мы будем никакие", — подумал я.

 

— Как показала практика, так и было, — вставил слово Профессор.

 

Я увидел джип. Может это и не джип, но, других машин рядом не было. Сразу же было принято решение о патрулировании территории. Набрав себе троих автоматчиков мы поехали в патруль.

Вы, когда нибудь пробовали целиться из винтовки в машине, которая так болтается, что от ударов об борта думаешь, что ребра хрустнут? Поэтому, я сразу откинул эту затею как идиотскую и вцепился в поручни, с ужасом глядя на горки и канавы на пути. Болтались мы не много. Так как, еще пять минут такой езды и мы были бы просто размазаны по салону.

И тут мы увидели низколетящий вертолет.
Сафари!

Мы сразу открыли огонь по нему из всех автоматов. Но, пилот вертолета облетел нашу машину, а десант благоразумно не открывал окна. Вскоре вертолет сел невдалеке и высадил десант. Наша ПВО выстрелила, но попали или нет не ясно.

Мы нагнали наших пиратов которые гнали десант по леску.

Высадка и машины была стремительная для всех, кроме меня. Я не спеша вылез и тут же услышал крик пулеметчика.

— Снайпер! Сюда!

Пришлось спуститься в овраг, а потом вылезти из него.

Пулеметчик вел огонь, куда то в сторону одинокого дерева. Потом показал мне лежащую фигурку врага. Вскидывание винтовки. Поймал врага в прицел. Выстрел. Враг дернулся и затих. Пулеметчик с уважением посмотрел на меня. "Красава!" — выдавил он и побежал добивать остальных врагов. Сотни выпущенных пуль сделали свое дело. Десант был уничтожен.

Вернулись на базу. Хряпнули еще спиртика. Тут подехал БТР.

Трое пиратов стояли и курили глядя на нас с высоты бортов. По рации передали, что янки балуются и высадили десант.

Грузимся на броню. Плотно как кильки в бочке.

Едем к врагу. Пока ехали получили ветками по мордасам несколько раз. Вот и точка с врагами.

Выстрел!

Стоящий рядом пират в треуголке, аж присел от звука выстрела. Потом грязно выматерился.

— Хули? – спросил Директор?

— При выстреле ионная винтовка сперва собирает заряд ионов в один пучок, потом электрический разряд, заряжает их отрицательно и затем происходит выстрел.

— А по проще?

— Бабахает громко, — ответил Профессор отмечая крайнюю тупость Директора.

Выстрелы из винтовки, стрекот пулемета, падение гильз суматоха в стане врага. Часть диверсантов просто удрала, бросив часть прикрывать отход. Прикрытие было уничтожено. Правда, не так быстро как хотели.

 

— Че? – Директор уставился на карандаш.

— Если Вы думаете, что достаточно иметь только одну мощную винтовку и все победа наша? – спросил Профессор.

— Ну, а что, не так?

— Сама по себе винтовка не залог успеха. С нее надо еще уметь стрелять. И не в тире, а по живым мишеням, а это несколько разные вещи.

 

Противника мы добили. Стоим охраняем подбитый джип. Ждем пока его отремонтируют. Потом поехали в большой лагерь, по пути заскочив к пулеметному расчету и погоняв еще одних диверсантов по кустам. Огонь из бойниц весьма эффективен. Мы никого не потеряли.

Начался мелкий дождь. Скоро он закончился. Диверсанты тоже.

На базе я связался со своим автоматчиком и узнал, что он теперь носит стингер.

Тут опять по рации передали, что нашли новых диверсантов. Броня развернулась и поехала туда.

По пути словили пленных морячков, которые не увидел охраны пытались свалить. Не вышло.

Диверсанты пытались убежать полем. Наивные. Пулеметчик который активно командовал, был убит первым. Я сидел и не пытался высовываться. Но, прилетевшая пуля оборвала размышления об эффективности ионного оружия в лесной местности.

Наши трупы выкинули на обочину и броня поехала дальше.

Дальше началась черная полоса. Водитель БТРа заявил, что у него, не кормленный верблюд и броню он больше водить не будет. Пока разруливали обед для горбатого, броню умыкнули диверсанты.

             

Нет, чтобы со своей приехать.

Упавшая с небес вертушка высадила десант, который начал штурмовать столовку, где мирно обедали люди. Я увидел, как мелькнула тушка противника и он скрылся за углом. Вытащив пистолет я стал ждать. Враг не шел. Любопытно стало. Аккуратно выглянул в окно раздачи. Зря. Очередь в голову, с близкого расстояния показало всю глупость этого действа. (Хули пираты не носят каски???)

 

— Хе-хе – Директор отложил отчет. – Что, менее тупых, послать нельзя было?

— Любопытство в крови у африканцев. – спокойно ответил Профессор.

— Давайте, почитаем, как Ваши обезьяны, дальше облажались. – Директор поправил очки и продолжил чтение. – Я уверен, это еще не все.

Мы скопили достаточные силы для поимки БТРа. Он гад, носился мимо, раздражая нас. И так, с бойцом со стингером и десятком пиратов мы начали загонять железного мамонта. Он ездил строго по дорогам, так что поимка его было дело времени. Ну, по крайней мере нам так казалось. Но китайские ракеты к стингеру, летели куда угодно, но только не в БТР. В результате он уехал. Мы были вынуждены выйти на дорогу и грязно обзывать янки. Янки обиделись и вызвали вертолет. Вернее нам так показалось. Такой наглости наш гранатометчик не смог стерпеть и сбил вертушку.

 

— Значит, вертушку он мог сбить, а БТР подбить нет? – Директор вопросительно взглянул на Профессора.

— Ну, так, стингер то для работы по летящим целям, а не издевательски ездиющим по саванне.

— И что нельзя было обучить стрелка? Или на крайняк взять китайца?

— Стрелок был не наш. Из группы обеспечения.

— Ну ладно. Все равно ни хрена не понял. Давайте читать, дальше. – Директор опять уткнулся в монитор.

— Не удивительно, — пробормотал Профессор. – Как тебе тугоуму такое понять.

— Я чувствую что сча будет очередная лажа. – Директор не услышал последней реплики.

 

Дальше было страшно. Падающий с небес вертолет с красными звездами на борту и матом на всю округу. Рядом со мной рухнул вертолет с русскими. Непостижимо. Я едва успел перекатиться за пальму, как десантная дверь вертолета вылетела от мощного пинка и оттуда полетели пиздецы от кашля. Но, видно пассажирам это показалось мало и они начали выпрыгивать для раздачи призов на местности. Я выхватил пистолет и начал стрелять в выпрыгивающих русских. Первый выпрыгнувший был скошен очередью, второй тоже смешно согнулся и свалился в траву, третьего я убил еще в полете.

 

— Что за бред? – Директор возмущенно сломал карандаш. – Это вообще возможно? Троих одной очередью? Из пистолета? С пяти метров! Как тупые макаки могут так стрелять?

— От страха, зажали гашетку, — спокойно ответил Профессор.

— Я отказываюсь верить в такое чудо. Рембо прямо. Хотя, что-то мне подсказывает, что это временное явление. – и Директор метнул в Профессора карандаш.

 

Тут в пистолете закончились патроны. Нет, чтобы стрелять короткими очередями. Надо было высадить всю обойму. А как тут не высадишь? Когда они выпрыгивают и выпрыгивают. А потом…

Потом в нутре вертолета кто-то зарычал: "Все! Теперь Вам точно пиздец, макаки черножопые!" Затем выскочил и очередью в голову успокоил меня. Падая, я почувствовал еще пару попаданий. "Я Вам покажу Кузькину мать", последнее, что услышал я. — "Боже как хорошо, что я ее не увижу, иначе я этого точно не вынесу"…

 

— Ну вот, теперь полный порядок, — Директор удовлетворенно хрустнул карандашом.

— Что за порядок? – растерялся Профессор.

— Ну, тупняк по полной программе. Все в стиле Ваших клонов. – Директор поучительно взмахнул рукой показывая на монитор.

 

Американцы точно бы удивились, узнав что вертолет не американский, а русский. Может он и летел за ними для установления коммунизма в отдельно взятом БТР.

Вторая попытка расстрелять БТР из винтовки была пресечена немцами. Подло. В спину.

Дальше было все линейно. Обкуренные, пьяные и под коксом пираты слабо контролировали себя. В результате нарколаборатория была уничтожена, склад хим. оружия ликвидирован. Оставались только заложники. Но, тут высадился еще один десант. Мы его гнали по лесу, но он потерялся и мы начали лупить во все что шевелиться. Так как, враги затаились мы начали стрелять в друг друга. Очередь из кустов оборвала мое преследование противника.

А БТР все катался и в руки не давался. Пришлось загнать на дерево эфиопа и дать ему в руки автомат. По идее он должен был расстрелять всех пиндосов сверху. Но, с первого раза не получилось. Решили подстраховаться. Достали китайский ржавый фугас установили возле перекрестка. И стали ждать БТР. Для того чтобы он не свалил приготовили джип с пулеметом.

Рев движка оповестил нам о начале охоты. Мы бросились по кустам прятаться от БТРа. Китайское барахло просрало. БТР остановился под пальмой, где сидел замаскированный эфиоп в кедах и с аугом. Но, почему то, не стрелял. Как он потом объяснял заплетающимся языком – все люди братья. Зачем же в них стрелять?

Так мы провтыкали БТР второй раз. Из-за белого порошка. И розового слона.

 

— Какого слона? – Директор непонимающе поднял бровь.

— Розового, — ответил Профессор. – Читайте дальше. Молча!

 

Я тоже хватанул на дорожку пару дорожек. Ха, каламбур. БТР высадил десант, который хотел отбить у нас миссию Красного креста и отобрать спирт. Вражины шли по лесу. Я аккрутано заглянул в просеку и увидел розового слона. Руки сами разложили сошки, передернули затвор и начали стрелять в слона. Слон махал хоботом и кричал, что я придурок обкуренный. Это было обидно и я выпускал в слона пулю за пулей, заедая бананом. Слону это не понравилось и от начал стрелять в меня.

О! Это было нечто. Вы когда нибудь перестреливались с розовым слоном? То еще ощущение. Адреналин зашкаливает. Пули рубят ветки над головой. И тут слон залег. Я поднялся посмотреть куда и поскользнулся на банановой шкурке и сел на задницу. Слон увидел это дело и короткой очередью накрыл меня. Уже падая, я увидел как слон теряет очертания и превращается в одного из пиратов. Который матюками, отчитывает мое мертвое тело за глухоту и слепоту.

 

— Пиздец. Охренеть. Они что еще и наркотики принимают? — Директор от удивления сломал ручку и смотрел на выпачканную руку.

— Ну, все в пределах легенды. – ответил Профессор и довольно шмыгнул носом.

— И на что Вы рассчитывали? – Директор начал багроветь.

— Мы просто проводили испытания. Какие в жопу тут расчеты. – Профессор блаженно закатил глаза.

 

Дальше я бухал возле палатки и курил кальян. Где-то выкупали заложников, расстреливали врагов, но мне было уже пофиг. И не только мне. А когда Пасечник принес полный рюкзак бабла, я понял жизнь то налаживается. И, ну их этих захватчиков. Сейчас спиртика допью и пойду их наказывать…

 

— Мда, у меня нет слов, — Директор почухал затылок.

— Испытания прошли успешно. Правда, не так как мы планировали. Но, выводы сделаны, импульсная винтовка ушла в лабораторию на доработку. – Ответил Профессор и не давая ничего сказать Директору, выскочил за дверь. В дверь вонзился карандаш как бы намекая, что это еще не конец.

Метки: X-wind, Семнадцать мертвецов и бутылка рома.